darkside

белая вдова

прекрасный сорт травы, позволяет взглянуть на свою жизнь со стороны, каким-то юношеским взглядом, который когда-то искрил и совершал много ошибок, нелепых ошибок, и вот этот юноша где-то затерялся внутри меня, спрятался и затаив дыхание, так долго ждал своего выхода. мысли его и оценка происходящего как всегда, в лучших традициях старой школы, вот просто взять меня сегодняшнего, полностью - быдло, с ног до головы, быдло заводского типа, с быстрой походкой и звериным оскалом, только вот зубы тактично спрятаны за губы, виднеются остатки роскошных зубов, все это иллюзия человечности, и я как стал этим человеком понять мне самому тяжело, я так круто вжился в эту роль, полностью возмужав и перестав контролировать свои инстинкты, вот именно таким образом, самореализовав себя, утвердив в этой среде, я поражен. белая вдова так круто водит меня за нос, кратко описывая осмысленное и тут же растягивая это все как жидкую резину, все просто, в свои то годы, я бью ебальники и больше не лезу за словом в карман, выхожу работать когда угодно, во сколько угодно, лишь бы полностью погрузится в механизмы и показатели датчиков, от меня разит банальной быдлостью, да только заглядывая во внутрь самого себя, или взять то, чем я занимаюсь вне работы, вот это конечно полный летовский опус - сотни строчек, тысячи мазков кистью, бесконечные мысли, полные пепельницы горы окурков, вишневый энерегетик и этот бешенный темп жизни, когда месяца пролетают как дни и ничего не происходит. что-то явно душит меня и не дает найти свою нишу. я не понимаю. мне чего то не хватает, определенно чего-то просто нету, как будто ты что-то хочешь съесть и не знаешь что именно, но я полностью деловой человек. не проходит и минуты, потраченной зря. мне, сложно назвать все это привычной эскапией, я целенаправленно выбрал себе такой путь, мне нужно это, необходимо, я свято верю в ежедневную реинкарнацию, верю что если сегодня я думаю, что последние дни я хожу хмурый и задумчивый, значит надо перепрограмировать себя на позитивные эмоции и это блять происходит. выходит, все то что писал хаксли правда, выходит оруэлл то же прав, и все это возможно, просто мы сами способны этому случится, стоит только захотеть и это произойдет через некоторое время. я не знаю, как объяснить эту хуйню, но все что я хочу, я получаю, не сразу конечно, это не сказка, а именно тогда, когда линии пересекутся так, чтобы все сбылось. вот такая она белая вдова, как жаль, что я так и не научился быть кратким и выражать свои мысли парой фраз, все просто - я очень сильно устал, мне нужно отдохнуть, а в остальном, если тебе интересна по прежнему моя жизнь, в остальном мне не на что жаловаться, разве что снег с дождем совсем осыпал деревья. 
darkside

ночной трамвайчик

вечером тима прислал ссылку на подскат с эфиром минского радио, я не смог послушать и просто убежал из дома. дела, дела, дела. до этого крутил в голове его последнюю фразу "мы там твой паблик пропиарили", как это трогательно думал про себя. неужели, хоть что то в этой жизни, что я так усердно и так трудно создавал, дает свои плоды и не просто бьет рикошетом, а действительно может оставить после себя след в истории, кому то пригодится, стать нужным и даже важным. до этого было столько всякой хуйни, которая позволяла рубиться и угарать, но со временем сгорала, как и все то, что держится на командном духе. ведь ты прекрасно знаешь, что люди ненадежны. этот период пройдет и больше не останется ничего, ну, кроме пары назойлевых дебиллов, который будет постоянно тебе напоминать о славном времени. такой бред. вообще не понимаю людей, которые приходят и начинают крутить пластинку "а помнишь как было". я не помню. все что я так трепетно хранил в своей груди за истечением лет заросло только гнилью и хуевыми ассоциациями, которые оставило после себя время (люди). и это блять, моя особенность, помню только плохое.


  • Current Music
    Преzтиж — Вместо
darkside

креозотная долина

мне стало трудно писать в последнее время, как будто мое заикание пробралось до пальцев рук. принцип тот же, пара слов и я понимаю, что дальше не могу написать и слова. за эти два года скопилось огромное множество заметок и набросков, это хорошие вещи, умные мысли, но чтобы все это развить до интересного абзаца нет сил. иногда я смотрю часами на пустой блокнот, что-то пишу, потом удаляю, смотрю на часы и понимаю, что я потратил время впустую, ощущение что поезд пронесся мимо меня. порой я понимаю, что этому есть разумное объяснение, но признаться в этом довольно неловко, это как заблудиться в лесу, вроде и смешно, но очень страшно: однажды я ушел в лес и долго шел по лисьим тропам, чем дальше я шел в глубь леса, тем больше понимал, что не хочу возвращаться; я все блуждал и блуждал, пока не увяз в болоте; я заблудился в лесу и не могу из него выйти. это схоже с моей проблемой, только метафора о лесе, подразумевает самоанализ и бесконечный разбор полетов о прошлом. собственно о каком прошлом я уже забыл, единственное что позволяет мне испытать эмоции от воспоминаний - это запах. да, запах единственный катализатор памяти, способный оживить мои воспоминания и молниеносно предать тем чувствам, что он хранит. все чаще ловлю себя на этой мысли и не понимаю, как это работает. весной, возвращаясь вечером домой я всегда влюблен. ни в кого, ни во что, влюблен просто так. помню в детстве, я  тащился от хозяйственного мыла, его аромат сводил меня с ума и иногда я хотел просто вгрызться в этот кусок. сейчас я могу долго стоять в отделе химии и бережно нюхать флаконы с кондиционерами, шампунями и мылом. это позволяет мне, не думать не о чем, а просто наслаждаться запахами.
в середине июля я уехал в деревню. на второй день прибывания там, я начал писать повесть о всех этих людях, о их бытие, историях, но как я говорил ранее, ничего путного из этого не вышло. очень насыщенные выходные выдались, в перечне произошедшего я просто обязан упомянуть два факта, первый, наверное самый беззаботный и глупый - я научился ездить на велосипеде. да, я смог. еще одна фобия которую я смог преодолеть и нет ничего зазорного в том, что мой старик держал меня за сидушку, пока я пытался попасть ногой по педали. теперь осталось научиться водить машину и все, я полноценный мужик. второй факт повергнет в шок. четыре года назад, когда мне было двадцать, у меня родился внук. и хоть внук не родной мне крови, все равно, в двадцать четыре года понимать что ты дед, это ахуенно. я много играл с ним, много ему рассказывал, но в четыре года нельзя меня понять, надо еще подрасти мальцу. моя двоюродная сестра, оказалась самым тупым существом, которое умеет разговаривать, внезапно она спросила у меня:
- саш, а какая у тебя фамилия?
- ну а ты как думаешь? ирхин разумеется
- да че ты брешишь!
- я тебе серьезно говорю
- да ну на фиг, пойду у твоего отца спрошу
когда она вернулась, она приняла свое тупейшее поражение:
- и правда..
- ну ладно, а какая по твоему у меня фамилия должна быть?
- ну не знаю..
что ты сука за хуйню несешь? думал я про себя, она конечно и дальше задавала просто выдающиеся вопросы, например почему я не до сих пор не женился, не завел детей, но именно этот вопрос, оставил о себе неизглазимое впечатление. я и так терпеть не могу людей, за подобные разговоры, поэтому с удовольствием отправился на скотный двор и играл со скотом. больше всего меня порадовали маленькие свиньи, это просто удивительные существа, их любопытство поражает, до такой степени, что хочется взять и крепко, крепко обнять. особенно доставляло, то как они тянут свои пятаки и нежно хрюкают, но они так же пугливы и требуют осторожности.

тупые индюшки, которые напоминают динозавров из-за своих лап, по началу поражали своей наглостью, то как они окружают тебя, в надежде что вот, твоя волшебная рука подкинет им корма, но так как, их наглость не знает границ, получали они только поджопники, которые я с радостью раздавал каждой, что ко мне приближалась. в пять часов вечера я шел встречать коров с пастбища, чтобы потом гнать их в стойло. ничего сложного, как оказалось, просто надо на них орать матом и бить по туше веткой, иначе они будут медленно плестись и разбредаться по округе. в какой то из вечеров, две коровы стали бегать от тетки по кругу, было забавно. момент, когда моя городская натура окончательно сдалась, выглядел примерно так - тетка доила корову, которая одновременно ела яблоки и срала. такое, знаете, наглядное пособие о круговороте вещей в природе. однажды мы поехали на море. морем здесь называют цимлу, которая официально называется цимлянским водохранилищем. учитывая засуху в поволжье, что в самой волге, что здесь, моря как такового не осталось. вообще мало воды, отсюда мало комаров, мало птиц. человек ради собственных удобств уничтожает природу, все это выглядит нищенски.



как то раз меня похитили и увезли на два дня в соседнюю станицу, похитителем стал одноклассник моего отца, который как то по-армейски закинул меня в ниву и увез в свои владения. дядьку этого называют здесь "злой чечен", за буйный нрав и четыре ружья. типичный мужик отслуживший в восьмидесятых, в элитных войсках и чудом не попавший в афган, такие обладают хладнокровием, целеустремленностью и тотальным желанием нахуяриться самогона, чтобы забыть все на свете. на протяжении четырех часов, злой чечен рассказывал мне три истории, одни и те же, по кругу. периодически нагревая мне чайник с водой и заодно подливая в свой стакан синьки. до этого, он показал действительно мощные вещи - валун, который раскололся на две части и на расколах остались отпечатки древних растений, я честно говоря плохо понимаю в палеонтологии, но думаю, что это все же папоротник.

потом злой чечен все же пошел спать и я остался один. от скуки, я начал читать записки охотника и понял, что мне нужна собака. на задворках двора был молодой пес, гончий, он не был привязан как сторожевая собака, а юрко прыгал по вольеру, стоило только к нему подойти. после пары минут наедине, я понял, что надо с ним погулять. так, как опыта с собаками у меня нету, я соорудил цепь и ошейник из толстой веревки, что держит коров на лугу, отсюда дойти до озимых с гончей не получилось. пес, все время кусал веревку и кружился вокруг меня. на следующий день я повторил это действие, но без веревки. результат был потрясающий, то чувство, что у тебя есть собака, просто кайф. перед тем, как мы с отцом свалили от злого чечена, я подошел к собаке, чтобы попрощаться и он на радостях увидев меня, обоссался.

когда мой старик наконец-то перестал бухать, я задал ему вопрос, когда мы уедем домой, он сказал "завтра". собственно это завтра произошло только через неделю. на следующий день, я уже собрал свои вещи, одел белые носки и был горазд свалить из этого места, но не тут то было. по традиции, отец сделал сюрприз и в самый последний момент, поставил в известность, что у другого нашего родственника, в другом сель.по намечается юбилей и мы обязаны туда съездить. в целом, я долго думал и решил, что поедем. наш трип продолжился, но теперь в более цивилизованных условиях. ближайшей поезд в город, будет проходить в пять пятнадцать утра, поэтому я не стал ложиться спать, а страдал херней, играя в вархаммер и досматривая бригаду. в полночь меня приспичило посрать, а так как сельский туалет вещь реальная, я делал дела и любовался звездным небом. заебись.
утром я шел и трясся от холода, на улице было +12. удивительно, но в июле то же бывает холодно. в поезде я дочитывал женщины и слушал новый альбом вэпид, периодически смотря в окно и поражаясь зелеными пустотами, в своих фантазиях расставляя на горизонте горы и делая пейзаж более колоритным. в десять утра маршрутный автобус тронулся и мы поехали в другую деревню, в которой я был этой весной. я много пил вина и катался на велике, был забавный момент, когда я протаранил забор и влетел в раскинувшую свои ветки тютину, но самый страшный момент был, когда я ехал по обочине и на встречу ехала машину, из-за стресса и неуверенности мой руль стал неуправляемым и я просто съехал на середину дороги, заебись что водила ехал медленно, а то пизда мне была б. в этой семье, уже взрослые дети и поэтому я по традиции тратил время в пустую смотря сериалы, в момент праздника, а именно моей бабушки и ее семидесятилетия, к столу пришли соседи, а с ними их внуки и одна молодая девочка, подросток. началась вакханалия и я тактично ушел спать. на следующий день эта девочка навязалась снова и все как то закружилось, что мы начали смотреть фильм. втроем. я, она и мой двоюродный брат, ее ровесник. пока дети тупили эта девушка, вика, спросила у меня какую я слушаю музыку:
- в последнее время, мне нравится пауер поп, с таким гаражным звучанием, понимаешь?
я конечно шутил над ней и в тот же момент было стремно говорить, что я уже хуй знает сколько лет слушаю панк рок, но ради принципа включил ей песню радиактивити, нежную и приятную, она дослушала до конца трек и заявила:
- а я люблю грайндкор.
разумеется я буйствовал и объяснял, что эта музыка для ублюдков и просто не музыка вовсе, потом показательно ставил ей эсфией, провел краткий курс хейткора и более менее жесткой, но вменяемой музыки, на что она внимательно слушала и запоминала. забавно это все конечно, но в ее четырнадцати летнюю тыковку мало что можно полезного впихнуть, поэтому когда мой аккумулятор на ноуте сел, я пошел спать, но перед сном я пошел курить и вика осталась в беседке, она уверенно спросила мою фамилию в вк, чтобы добавиться в друзья. опять я испытал чувство стыда за самого себя, но все же ее добавил, а за ней добавился еще ее ровесник, мой двоюродный брат никита, и мой уютный аккаунт стал тяжелее на одного родственника, что крайне плохо. на следующий день, мы пошли с никитой в магазин за вином и хлебом. я узнавал, как он закончил школу и что планирует делать дальше, попутно подсказывал что и как в этом мире, мы шли и говорили, пока он не привел меня к подземному мосту. этот мост, представляет из себя полутора-метровый тоннель под железной дорогой. я не знаю, для чего именно он сделан, но чтобы пройти его, приходится идти на полусогнутых коленях с закинутой на бок головой, от этого положения у меня началась просто истерика. я шел и ржал как ебанутый, по тоннелю разносилось эхо моего смеха, от чего смех звучал зловеще и гораздо смешнее, вдруг на встречу нам появилась женщина на велосипеде, которая шла прямиком на нас в таком же дурацком положении, что и мы, от чего я попросил никиту остановиться и передохнуть, иначе  я бы просто взорвался. к сожалению, я не стал фотографировать этот прикол, чтобы не умереть от смеха. когда я отдышался, взади раздался звон клаксона, мимо нас проехал старик на велосипеде, в обычном положении велосипедиста, причем никита поздоровался с ним, от чего я стал трещать по новой, так мы с ним и шли до конца тоннеля хоббитов, я ржал, а он шмыгал носом.
шла вторая неделя моего трипа и я словил мощный эмоциональный передоз от всей этой сельской жизни. мне захотелось скорей убраться отсюда и упасть на нормальный унитаз, опустить свое тело в горячую ванную и как следует вымыть ноги. когда мы ехали в город, я нервно переключал плейлист и жаждил найти единственную песню, способную передать мое настроение. до этого, я первый раз в жизни видел, как мой старик блюет вчерашним пойлом, что заставило меня понять, как он постарел и то количество синьки, которое он потреблял раньше, ну просто не может больше в него влезть. единственное, что не оставляло меня в покое, так это размышления о жизни сельских людей. особенно меня впечатлили две истории, как изгоняли староверов на север из поволжья, за то что они не приняли православие, а остались верны староверству и конечно, наверное самое впечатляющее для меня, о том, как в восьмидесятых, люди строили свои дома в деревнях. разбирая на мебель вагоны-купе из отстойников и строя из них дома. помню, как был ребенком, ел китайскую вишню и смотрел на потолок, а там ну копия двери из вагона-купе, помню еще не мог понять, что отверстие от дверной ручки забыло на потолке. у злого чечена, в прихожей дома, стоит ни чем не выветриваемый запах креозота, которым пропитывали шпалы для консервирования дерева, не трудного догадаться, из чего была построена эта прихожка. таких домов здесь много и хоть они пустеют с годами, этот запах остается. главный запах моего детства.
  • Current Music
    Ramones – We Want The Airwaves | Powered by Last.fm
darkside

грубо говоря спустя месяц, у меня возникло желание написать, сюда.

я уже обрадовался, когда в конце мая шли дожди "ну наконец-то, не будет пяти месяцев лета", но этот зной, от которого внутри все кипит, а китайские вэнсы плавятся даже в тени, заставляет посмотреть на все иначе. жарко, безусловно это невыносимо, такая аномальная погода просто обязует спрятаться дома, под струей холодного воздуха сплит системы, ну а я наоборот, рвусь на ружу, все рыскаю и мотаюсь по городу, чувствуя как рыжие ресницы падают на нос, все в ожидании услышать заветные "хорошо, мы вам перезвоним".
мой день рождения пошел не по плану, впрочем, я такого мнения, что планы строить бессмысленно, то ли принцип этой вселенной устроен таким образом, то что ты, так трепетно желаешь - никогда не произойдет, то ли современные люди умеют читать мысли на расстоянии и всегда обламывают тебя, чтобы насладиться своим тщеславием, на фоне обломанного кайфа, просто именно в этот раз, я планировал провести свой день очень интимно: на фоне заката, где шум волн, так безудержно бьется об бетонный пандус, где горят свечи в стеклянных банках на старом потрепанном столе и только два стула. я уверен, что это был бы отличный день, но все вышло иначе. сменив партнера я направился в скромный ресторанчик, с целью сожрать, как можно больше пиццы и черного пива. уютное место, милые официантки и просто красивые интерьер, наверное единственное место в городе, куда я могу сходить не испытав отвращения, а когда мы уходили, все та же милая официантка с седой прядью волос, подарила мне фирменный стакан баккарди, за красивые глаза, не знаю, но этот стакан, стал единственным моим подарком, который я не смогу потратить, все остальные дарили деньги. причем, много денег.
сегодня я снова встречался с отцом. иногда у нас с ним проходят отличные вечера, не знаю какой был на этот раз, я ел турецкую черешню и на липких пальцах объяснял ему, что искренне верю, в то, что детей нужно воспитывать только одним способом  "их просто надо пиздить! они не понимают языка, им ничего не объяснить словами, они понимают только одно - жесткие пиздюли". мы с ним сошлись в этом мнении. потом я рассказал ему, как понял, что я больше не ребенок и не хочу играть в солдатики, все чаще обращая внимания, что на моем белом носке пестрит коричневое пятно от капли мороженного, которое видимо упало пол часа назад. жуткое чувство. когда мы решили разойтись по своим домам, пошли сквозь дворы до развилки, мы зашли в первый двор и я первым делом сказал "и тут эти ублюдки", отец рассмеялся и со свинячим визгом мимо нас пробежали дети, как вдруг, по асфальту в зади нас что то проскользнуло, я обернулся и сначала мне показалось, что это кора дерева, но потом я пригляделся и увидел иссохший труп крысы, которая был похожа на кору, я с ужасом посмотрел на отца и спросил "ты это видел?", на что он ответил "да пошли они на хуй, там же миллион микробов, фу блять", в этот момент мне почему то захотелось рассказать ему историю, как я шел домой и видел, как бездомный пес пожирает труп кошки, но, я сдержался, подлив масла в огонь сказав " я все же считаю себя советским человеком, со своими моральными принципами, устоями и правилами, а то что ждет этих детей в моем возрасте, полнейший мрак".
darkside

хромой быстро-быстро бежал

дорогой дневник, не знаю точно, когда все пошло по пизде; возможно, это случилось, когда я родился на свет или в тот день, когда поломал отцовскую подзорную трубу, а может это было тогда, когда я первый раз в жизни поцеловал девочку, хотя мне кажется не так важно все это знать, учитывая, как стремительно память стирается, во всяком случае сейчас, когда моя школьная любовь, продает алкалиновые батарейки в маленьком киоске, я начинаю осознавать все незначимость попытки найти это начало. я вижу в этом определенный смысл, который так трудно связать в одну краткую фразу, конечно мне хочется, чтобы она была похожа, на какую нибудь еврейскую поговорку, такую юркую, прекрасную и попадающей по ассоциациям. единственное о чем я неустанно продолжаю жаловаться, так это эмоции, вот даже вчера, провожая на вокзале своего армейского друга, я не испытал ни малейшей эмоции, ни радости, ни тоски. миша говорит, что я впал в меланхолию. интересно, он действительно прав? хотя это то же не имеет ни какого значения, в моих венах течет лед. все же, признаюсь тебе по правде, дорогой дневник, когда доминирует разум, жизнь становится какой то несуразной, фронт восприятия представляет из себя клубок боли, которая по всюду, и кроме этой боли нет больше ничего, когда сердце в свою очередь, вместо боли, на первый фронт выставляет эгоизм. так вот я все думаю, плотно прижавшись к запотевшему окну троллейбуса, почему, когда мы взрослеем, мы становится такими угрюмыми и прагматичными, неужели это и есть чертово взросление, которое формируется на утратах и потерях? никогда не мог признать, что простые истины, сложней всего принимать на свой счет, а здесь уютно. здесь просто никого нет. мне кажется, больше всего на свете, я хочу остаться на планете один; чтобы не было людей, машин, китайского парфюма, шума улиц; чтобы птицы могли спокойно залетать на чердаки домов, а я бы смотрел на них, через старую, подзорную трубу своего отца, надеясь на то, что это и есть, мое начало.
  • Current Music
    ПТВП – Поколение Огня | Powered by Last.fm
darkside

скорбь

на днях закончил работать над материалом, который занял последние пару недель. я взял интервью у парня, который занимается тем, что берет интервью у других людей. помойму только я способен на такие конфузы - интервьюировать интервьюера. вообще этой мой первый опыт в таких вещах, вышло довольно забавно. я столько раз читал унылые, пидорские, штампованные зины, от которых розит клише и банальностью, что всегда знал, что смогу сделать лучше. хуй знает, не мне судить этот материал, я кстати толком его не читал даже, просто связал в суе, что вышло, склеил логическую цепочку и отправил на редактирование. вот так, мое хобби вышло на новый уровень и набирает новые обороты. вообще в идеале, нужно оттачивать мастерство и писать группам, чтобы брать у них вью и всячески давать о себе знать, что в этой стране, есть люди, которые еще не потеряли ценность музыки, не впитали гниль провокаций и не стали супер диванными политиканами, которые то и делают, что пиздят и осуждают других. но, такова сущность русского народа, не знаю что еще сказать. мне это так претит, кто бы знал.  чем больше я созерцаю, тем больше растет моя скорбь. правда я немного сбился с темы. основную суть, которую я открыл для себя, за эти две недели, пока работали над вью, это осознание того, что где то там, на другом материке, совсем другая жизнь, с другим сознанием и отношением. не все еще потеряно, я почему то уверен в этом. просто я знаю, что где то там, в ванкувере, иммигрант из сибири не потерял облик человечности и помнит о своих корнях.  это единственное, что как то греет. радость за другого человека.